Molti di voi mi ricorderanno. Forse. Spero, vabè. Tempo fa scrissi qualcosa sulla mia fortissima passione per la Pescara Calcio e ora, finalmente, dopo tante tribolazioni, la squadra è prima in classifica. Non so quanto durerà, ma sicuramente devo solo dire grazie a Zeman, Sansovini (che stimo come giocatore e persona da tantissimo tempo) e tutti gli altri. Ho trovato un articolo che vorrei dunque condividere con tutti voi. Spero possa piacervi e magari farvi incuriosire sulla squadra della mia città. Che mi ha sempre reso orgoglioso, sia chiaro, ma che quest'anno in particolare, per uno che negli ultimi 5 anni ha vissuto tribolazioni, fallimenti, trasferte di 200 km complessivi per partite giocate in casa per inagibilità dello stadio... bè, spero di aver reso l'idea.

«Non mi sono mai divertito così tanto in carriera»

Emmanuel Cascione, centrocampista del Pescara

Oggi il Pescara è primo in classifica, ed è arrivato il momento di scrivere questo post che aspetta da tempo.
L’anno scorso c’era il Foggia, in Serie C, e lo seguimmo. Quest’anno c’è il Pescara, in Serie B, e va seguito. Forse ancora di più. Io ho visto più partite del Pescara (ne ho saltata una sola) che della Fiorentina, e vorrei convincervi che ho fatto bene.
Se non sapete chi è Zeman, fate male. Questa è la mia descrizione minima:

Chi si interessa anche un poco di calcio sa chi è Zdeněk Zeman, qualcuno lo ama, altri lo odiano. Io lo amo. Per gli altri, basti sapere che è il simbolo dell’onestà e del gioco pulito – fu lui il primo a denunciare seriamente il sistema-doping nel calcio, ricevendone un ostracismo che dura tuttora. È un personaggio irrinunciabile. E soprattutto è un offensivista.
Le squadre di Zeman giocano bene, incredibilmente bene, e attaccano sempre. Se stanno perdendo attaccano, se stanno pareggiando attaccano, se stanno vincendo – indovinate un po’ – attaccano. Perciò fanno una caterva di gol e ne subiscono un’altra caterva. Per questa ragione non gli va sempre bene: chi tifa una squadra di Zeman sa di mettere alla prova le proprie coronarie. Puoi perdere 3-0 e riuscire a rimontare o vincere 3-0 e farti recuperare. E così, fra i detrattori, si è guadagnato la nomea di perdente. Ma come dice lui: «Il risultato è occasionale, la prestazione no».




Quindi, ecco, seguite il Pescara. Provo a convincervi, in 10 motivi. Anzi, in 4-3-3.

Zeman è l’unica persona al mondo che – se la cerchi su Google – non ha la propria foto come primo risultato, ha un modulo. E quel modulo è Zeman. È lo Zeman allenatore e tattico, quanto è lo Zeman personaggio e maestro (come lo chiamano i suoi ammiratori). Questo perché lo Zeman personaggio è diverso, ma vale quanto, lo Zeman allenatore: ci si appassiona a un personaggio così; e ci si appassiona a uno che gioca così. Il fatto che siano la stessa persona, il personaggio e l’allenatore, è una cosa pazzesca.
Taciturno, sardonico, genuino. Celebre per i suoi silenzî, va da Fabio Fazio che cerca di farlo parlare «lo sa che in un’intervista uno domanda e l’altro dà la risposta?», e Zeman controbatte: «se lui la sa». Poco dopo dice una cosa completamente fuori da qualunque logica televisiva: che il documentario che era lì per promuovere, quello del bravo Giuseppe Sansonna, non l’aveva visto (io invece sì, e ve lo consiglio).
Ecco, dunque, il 4-3-3:

IL GIOCO
2) Zeman
La prima ragione non può essere che lui, il Maestro. Ogni partita è uno spettacolo, l’abbiamo detto, ma al tempo stesso è una macchina perfettamente congegnata. Perché il paradosso di Zeman è che tutto può succedere, si può perdere una partita vinta, si può vincere una partita persa, ma Zeman è uno di quegli allenatori metodici, quasi matematici (più di lui forse soltanto Van Gaal), che anziché preparare un dettaglio, lo decide. Anzi, è stata spesso questa sua rigidezza ad attirargli qualche critica. per l’incapacità di adattare forma mentis in corso: se una partita è pianificata così, deve andare così. La questione è che spesso ci va, in quel modo; e perciò, piano piano, si può cominciare ad imparare, a riconoscere gli schemi di Zeman durante la partita e a prevederli. Palla ad Anania, il portiere (che lui ha ripescato dalla quarta divisione), e tu pensi: «vedrai che ora Insigne si allarga sulla sinistra, e lui gliela scaraventa lì al più presto». Zac, e gol. Vedi Cascione largo, puoi chiudere gli occhi, sai per certo che arriverà la sovrapposizione di Balzano: infatti arriva, puntuale. E tu ti senti parte di un segreto, a conoscenza di una formula quasi magica.

6) Pescara
C’era un allenatore, alla fine degli anni 80 e all’inizio degli anni 90, che aveva portato il bel calcio nella terra dei catenacciari, l’Italia, si chiamava Giovanni Galeone ed allenava il Pescara Calcio. Quella squadra scese in B nel ’93, assieme alla Fiorentina, e non salì più. Però Pescara è rimasta sempre la piazza del bel calcio, ed è rimasta tale anche per i pescaresi, tanto che quando Zeman arrivò in estate – preceduto dalla propria fama di grande offensivista, e grande incognita – loro badarono alla prima delle due cose e gli riservarono questa accoglienza. Ah, a proposito di Pescara, sabato prossimo o quello dopo vado all’Adriatico a vedere la partita, siamo già un gruppetto (partenza da Roma), se qualcuno si vuole aggregare è benvenuto.

5) La velocità
Avrete già capito che se “palla-ad-Anania-Insigne-si-allarga-sulla-sinistra-e-lui-gliela-scaraventa-lì-al-più-presto”, se capita che l’assistman sia il portiere, la velocità è necessariamente il cardine del gioco di Zeman. Pressing alto, difesa altissima, ma soprattutto gioco super veloce. E per questa ragione non c’è mai un attimo di respiro: nella partita di oggi, l’inviato di bordo campo ha provato a intervenire per 5 minuti buoni per commentare qualcosa. Ma continuava a non riuscirci, perché ogni volta era costretto a restituire la linea al commentatore perché il Pescara faceva azioni pericolose su azioni pericolose. Quando ha trovato lo spazio, un sacco di tempo dopo, quello che doveva dire era già scaduto, e lui l’ha ammesso candidamente. È per questo che ci si diverte tantissimo, ed è per questo che non c’è mai un attimo di stanca. Anche se il pallone ce l’hanno gli avversarî, qualunque palla può trasformarsi in un istante in un contropiede strepitoso. Volete la prova? Ecco, facciamo così: se dovete redigere un manuale illustrato sul calcio, alla voce “contropiede micidiale”, metteteci questo.

3) I gol
È ovvio, perciò, che il Pescara faccia tanti gol. Anzi, è l’unica squadra del campionato che ha sempre fatto gol, in ogni partita. Ne ha fatti 53, nessun’altra squadra è riuscita ad arrivare a 40. I bookmaker dànno lo 0-0 di una partita del Pescara a 15 o a 20: come a dire che se giochi 5 euro sullo 0-0, e quello è il risultato della partita, ne vinci 100 (ma tanto non li vinci!). Quand’è così come ci si può non divertire? E forse l’immagine che meglio descrive questo atteggiamento è il calcio d’inizio. Ecco, seguite questo consiglio: cominciate anche solo a guardare distrattamente una partita del Pescara, vedrete otto giocatori sulla linea di centrocampo pronti a buttarsi nella metà campo opposta, e – a quel punto – chi ve lo farà fare di smettere di vederla?


I RISULTATI
7) Primi!
Il Pescara è la squadra che fa più gol, ed è quella che pareggia meno (altro motivo di divertimento). Questo vuol dire che è quella che vince di più, e stanotte è prima in classifica da sola. L’ultima volta che il Pescara era stato primo in classifica in B era il ’97, e l’allenava un altro tecnico noto per il calcio offensivo, Delio Rossi (che ora, guarda caso, allena la Fiorentina). Domani potrebbe essere scavalcata da Torino o Sassuolo, ma importa poco. Siamo lì. Anche perché siamo ancora in inverno, ci avete fatto caso?

4) L’Inverno Zemaniano
Oh, sembra non esistere più. Un tempo c’era questo periodo terribile, a dicembre e soprattutto a gennaio, in cui le squadre di Zeman perdevano colpi, i campi pesanti facevano una parte e i carichi di lavoro accumulati un’altra; e così allo sbocciare della primavera sbocciavano anche le squadre di Zeman che cominciavano la loro rincorsa. Ed era una cosa talmente ricorrente che aveva acquisito una vera definizione: l’inverno zemaniano. Quest’anno a gennaio si sono giocate 4 partite, e il Pescara le ha vinte tutte. Ora aspettiamo le rondini.
8) La promozione
Eh sì, la dico questa parola. Il Pescara è partito come una squadra da classifica bassa o medio-bassa. L’anno scorso era arrivata tredicesima, quello ced era stato considerato un ottimo risultato tanto che il vecchio allenatore, Di Francesco, era stato chiamato in Serie A dal Lecce. Così, quando Zeman all’inizio di quest’anno aveva concordato con il presidente dei premî solo in caso di promozione diretta (come a dire: arrivare ai playoff, dal 3° al 6° posto, sarebbe regolare amministrazione) tutti gli avevano dato del matto. Quest’anno, in metà campionato, il Pescara ha già vinto più partite e segnato più gol che nell’intera scorsa stagione. In questo momento il sesto posto è lontano 14 punti. Quanto sarebbe bello rivedere Zeman in Serie A.


LA SQUADRA
10) Gli altri
Di giocatori rivelatisi molto bravi ce ne sono tanti. E sono quasi tutti molto giovani, che infatti nel corso di quest’inverno hanno ricevuto diverse convocazioni nelle varie nazionali under 20 e under 21. Quello di cui parlano tutti è Verratti: fa il regista, ha piedi molto buoni ma manca di continuità. È pescarese, come Capuano, difensore centrale che è titolare fisso nell’under 21. Poi c’è Kone, che era a Foggia con Zeman l’anno scorso (come Romagnoli, l’altro centrale, e come Insigne). Entro martedì, poi, dovrebbe arrivare un altro ragazzino molto forte dalla Roma, Gianluca Caprari. Il “mio” nome, però, non è quello di un giovane: ma quello di Emmanuel Cascione. Il Gerrard de noantri. Esagero? È chiaro, ma guardatelo giocare. È ovunque. È il centrocampista con più gol, con più assist, e aiuta la difesa. Io sono d’accordo col gruppo Zeman. Ed è lui che ha detto la cosa scritta quassù.

9) Il tridente
Se c’è Zeman, c’è tridente. E questo qui è spettacolare. Immobile, Sansovini, Insigne. In tre hanno segnato 37 gol, 9 in più dell’intera squadra che era stata in testa al campionato fino a qui, il Torino. Se ci si aggiungono anche quelli degli attaccanti di riserva, Maniero e Soddimo, si arriva a 41. E vi dirò: di gol ne sbagliano anche tanti, rispetto alle occasioni che creano. Immobile è un goleador, capocannoniere del campionato, purtroppo è gobbo (è in prestito dalla Juve). Sansovini, 32 anni e capitano, sembrava un giocatore finito, anzi, forse mai davvero cominciato. L’anno scorso giocava da centravanti, unica punta, e aveva fatto 11 gol. Quest’anno gioca più largo, e si spartisce i gol con altri due attaccanti. Ma ne ha già fatti 12, in metà stagione, tutti a Pescara.

11) Insigne
E poi c’è Lorenzo Insigne, che è il fenomeno di questa squadra. L’anno scorso aveva fatto una grande stagione in C, al Foggia con Zeman; così si era meritato la promozione in Serie B, e il Napoli l’aveva prestato al Crotone. Lui aveva già preparato i bagagli per Crotone quando gli arriva la telefonata, è Zeman, che gli dice di aver firmato col Pescara. La telefonata successiva la fa Insigne, e due giorni dopo arriva a Pescara anche lui. Se guardate qualche partita dell’anno scorso vi renderete conto di come Insigne faceva, completamente, quello che gli pareva. Quest’anno gli avversarî sono un po’ più duri, ma lui continua a fare quello che gli pare. Questo è il gol che ha fatto oggi, e fare gol non è neanche la cosa che gli riesce meglio. Ecco, ve la dico: Insigne sarà il nuovo Cassano. E ve lo dice uno che pensa che Cassano sia il giocatore che ha meno espresso il proprio talento degli ultimi 15 anni. Vi ricordate il famoso gol di Cassano contro l’Inter, quello dello strepitoso controllo d’esterno? Ditemi se questa cosa non ve la ricorda. Ah, e sì: avrete notato. Palla ad Anania, Insigne si allarga sulla sinistra, e lui gli scaraventa il pallone al più presto. La formula magica.

Tratto da: 4-3-3 ragioni per seguire il Pescara di Zeman

HEY INTER CLUB, I-I-I'M HAPPY FOR YOU AND IMMA LET YOU FINISH...
BUT GORAN PANDEV HAS MADE THE MOST, EPIC OWNAGE OF ALL TIME.
OF ALL TIME.

Da leggere RIGOROSAMENTE con questo sottofondo:

La storia iniziò alle 21.01 del 15/03/2011. Partita di Cempion Ligghe, Ottavi di finale. La situazione è tesissima. Inizia tutto per il meglio con il gol di Eto'o al 4'. Eppure...

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Non ci credo :yup:

Originariamente Scritto da ivocco

All'assist al bacio di Pandev?Neanche io.

Originariamente Scritto da (Y)

Non è stato Motta?

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

No, non era un'allucinazione visiva.

Ma non è tutto oro quel che luccica.

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Togliete Pandev, per Dio :yup:




edit - E fa nascere il gol del Bayern. .-.

Ne nasce un acceso scontro verbale.

Originariamente Scritto da kazuya'89

sempre solo contro 5, ditemi che deve fare

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Perdere palla come un bambino dell'oratorio che incespica sulla sfera facendo ripartire il Bayern che va a segn... uups, fail

Originariamente Scritto da kazuya'89

no, il fail è di quelli come te che gli danno contro solo per partito preso. chissà cosa pensavi dopo l'assist ad eto'o al terzo minuto

la colpa forse è di JC che ha regalato 2 goal al bayern (e qualificazione) o di centrocampisti che camminano, no eh? sempre pandev. se siete contenti così

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Ci mancherebbe che non avesse messo quell'assist. Cioè, stai difendendo Pandev per gli errori che ha fatto stasera? Ha perso più palloni che palloni, sembra un bimbetto terrorizzato. Ti prego eh :yawn:

Originariamente Scritto da kazuya'89

Se non capisci che il centrocampo non lo supporta una volta e si ritrova sempre solo contro Schweinsteiger, Pranjic e Breno non so che farci.

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

:yup:


Un conto è perdere palloni perchè va sbatterci tentando il dribbling, un conto è INCESPICARE sul pallone. Ma l'hai visto come ha perso il pallone, almeno?

Pandev, oramai è spacciato.

Originariamente Scritto da Black Tornado

bayern gioca in 13 con pandev e thiago motta

Originariamente Scritto da ivocco

Pandev è scandaloso.

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

I peggiori: Motta, Julio Cesar e Pandev. Se sul macedone non c'erano dubbi, Julio Cesar che regala un altro gol (più la cappella salvata sulla linea da Ranocchia) non me l'aspettavo.

Originariamente Scritto da Jack-raz

comunque motta e pandev da ricovero.

Originariamente Scritto da Leonida-89

Pandev e Motta sono assurdi.. A parte Pandev, che, ahimè, aevamo ampiamente pronosticato, ma Motta :ahsisi: in quel ruolo devi avere una percentuale di passaggi che rasenta la perfezione, lui esattamente l'opposto..
La cosa più assurda è che, come noi, loro sono inguardabili dietro, e basterebbe un attaccante, ma va bene anche Cou, chissenefrega, ma levatemi dal campo quella statuina inutile..

e julio :biggrin:

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Pandev non deve MAI giocare titolare. Lui deve entrare dopo, come con la Samp e il Genoa, perchè quando entra gli altri corrono il doppio per sopperire alla sua presenza.

Originariamente Scritto da fedebubi

P.S.: io se fossi in Leo toglierei Pandev e Motta, poi vediamo cosa inventa il mago du Brasil.

Un uomo, strenuamente, tentava di difenderlo.

Originariamente Scritto da kazuya'89

come al solito non capite un cazzo (non so chi sei)

chi è scandaloso sono i passeggiatori davanti alla difesa (cuchu-deki-motta) e anche chi ha avuto l'ideona di mettere sneijder a coprire su robben

adesso se leonardo è un allenatore (ne dubito) dovrebbe togliere motta per yuto. 4-2-3-1 e via

Ma il Macedone continua imperterrito a fare la parte del cattivo. Dell'infiltrato Bavarese con la maglia nerazzurra.

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Pandev perde palla su calcio d'inizio. Genio e sregolatezza. :yawn:

Originariamente Scritto da traplo

Subito Pandev perde palla. Bene così :sonno:

Continua la lotta fra i due cavalieri. All'apparenza, intrapresa a causa di un uomo testardo...

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Non dirlo a nessuno però.


Soprattutto a Kazuya :sonno:

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Seriamente, ma Pandev non possiamo doparlo?

Fino a quando non lo beccano ai controlli magari fa qualche partita decente, poi dopo le analisi ce lo leviamo dai coglioni per un anno. Il delitto perfetto.

Originariamente Scritto da kazuya'89

ho fatto più metri io andando dal divano al computer che il nostro intero centrocampo, il problema è sempre quello, sia per la difesa che per l'attacco

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Certo. Pandev sbaglia DI SUO e la colpa continua ad essere del centrocampo :sonno:

Gli spettatori erano forse sazi? NO.

Originariamente Scritto da ivocco

Sì vabbeh,ma Pandev non stoppa un pallone pure se glielo attacchi con la colla.

Originariamente Scritto da Zeppelink 94

Pandev sbaglia ogni palla che tocca, ma come fa? Non deve essere mica facile

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Ottimo inizio di Coutinho, fa cagare ma con una classe immensa.

Originariamente Scritto da Black Tornado

con gente in rosa come pandev e thiago motta non si può vincere nulla
sopratutto se i titolari sembrano essersi fatti di LSD prima di andare in campo

Originariamente Scritto da Zell77

pandev = pancev

Un urlo squarcia l'atmosfera...

Originariamente Scritto da FnewcastleC

gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooo ooooool

...forse stava vedendo un'altra partita. Forse voleva essere una sua profezia. O forse si era appena fatto di LSD e scambiato la ribattuta di Pandev per un gol.

Originariamente Scritto da mau88playx

pandev :yup:

Originariamente Scritto da (Y)

Pandev vattene. Basta, vattene e basta.

Originariamente Scritto da seth cohen

PANDEV :yawn:

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Ma Pandev è proprio DANNOSO cazzo

Originariamente Scritto da ivocco

PANDEV._.

Dai cazzo,ma che faiiiiiiiiiiiiiiiiii

Originariamente Scritto da Zeppelink 94

no, ma l'ha ribattuta Pandev? Ma linciatelo

Originariamente Scritto da traplo

Ma ha ribattuto Pandev il pallone di Sneijder??

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Pandev :yup:




Dio carissimo. Dio. Dio cosa mi sto trattenendo dentro.

Originariamente Scritto da ivocco

No,non è possibile. Voglio offendere Pandev ma il regolamento non lo permette.

Originariamente Scritto da Black Tornado

basta ma prendiamoci una attaccante qualsiasi dalla primavera al posto di pandev

Originariamente Scritto da Skorpion24

Se Pandev non era in mezzo era gol :sad:

Originariamente Scritto da seth cohen

Pandev oggi >>>>>>>>>>>>>>>>>Amauri alla juve

Anche il suo difensore, oramai visibilmente scoraggiato, aveva abbandonato qualsiasi idea di giustificarlo.

Originariamente Scritto da kazuya'89

ok pandev nel secondo tempo è da uccidere :sad:

Ma all'improvviso...

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Cristo, non ci credo. :yup:

Originariamente Scritto da seth cohen

Pandevvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv vv

Originariamente Scritto da kazuya'89

Porca puttanaaaaaaaaaaaaaa

Originariamente Scritto da traplo

Pandeeeeeevvvvv ahahhahahahahahahaha

Originariamente Scritto da ivocco

Faillllllllllllllllllll

Originariamente Scritto da superluca

Dio caro pandeeeeeeeeeeeev

Originariamente Scritto da (Y)

dsf
fds
adsfdadsfd
sad
fds
dsa
fds
dsa
d

NON CI CREDO.

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Non ci credo :yup:

Originariamente Scritto da Zeppelink 94

no :yawn: aAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA MA E' UNA COSA SURREALE NON CI CREDO
GORAN PANDEEEV :yawn:

Originariamente Scritto da batista83

non ci credo pandev:yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::y awn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yaw n::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn::yawn:

DELIRIO.

Originariamente Scritto da wonderboy1991

ioè, voglio vedervi parlare adesso :yawn:

Originariamente Scritto da c1cc10

Che bel owned di massa in questo thread....ma penso che mai own fu più dolce :sad:

Originariamente Scritto da mau88playx

segna pandev :sonno:

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Ti amo, guarda. Amo anche te.

Originariamente Scritto da S.O.S. Prostata

Pandev si ritiri stanotte nel tripudio, un momento così non gli ricapita più. :yawn:

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

Kazu, le scuse totali non le avrai, perchè ha sbagliato di tutto. Mi scuso con Pandev per 3/4.



Ommioddio.

Originariamente Scritto da Trainspotting90

io mi smodderei.

Originariamente Scritto da traplo

Mi spiace per Gorman che ha spento la tv sul 2-1 :sad:

Originariamente Scritto da fullmetalshinigami

gorman lo vogliamo così.

C'è chi parla dopo...

Originariamente Scritto da Fedaykin

Io ci avrei giurato che segnava quel brocco, era matematico. Sono stato dieci minuti a pensare "il suo culone flaccido tra noi e i quarti, il suo culone flaccido tra noi e i quarti".

...e chi fa le sue considerazioni più generali.

Originariamente Scritto da gallagher_91

Uno Yugoslavo sconfigge i tedeschi in casa. Tito is amused.

Così come il club. Sicuramente lo è anche Pandev.

Lo è anche lui.

I messaggi qui riportati sono estratti dalla discussione
[341] Inter "Massive ownage" Club «G. Facchetti» [God could be Macedonian]

L'idea mi era venuta mentre stavo per aprire un Topic di Natale (che poi non ha aperto nessuno): "Sarebbe bello citare tutti gli episodi accaduti in un unico anno". Bè, non saranno citati tutti tutti, perchè, credetemi, sarebbe impossibile, ma quantomeno il tentativo è stato quello: da Gennaio 2010 a Dicembre 2010, dalla cavalcata dell'Inter alla sua momentanea crisi, dalle competizioni europee al campionato, passando per i Mondiali, si è cercato di raccogliere tutti gli episodi che hanno caratterizzato un intero anno calcistico. Potrà piacervi, potrà non piacervi, ma l'idea credo sia quantomeno da apprezzare. Il risultato finale non so quanto vi possa piacere (a noi personalmente ha soddisfatto non poco), ma ecco quì quello che dovrebbe essere un regalo di addio a questo anno, passato fra gioie, dolore, flame e rosik che rendono questa sezione molto ostica da controllare, ma in un certo senso molto divertente, anche più rispetto ad altre. Beh, ora basta. le parole le lascerò a voi, ricordandovi comunque che non è un'offesa nei confronti di nessuno, di alcuna squadra, di nessuna fede e di nessun ideale o quant'altro. E' un topic goliardico, come il Memorabilia per intenderci. Perchè può essere scontato, ma non bisogna mai dimenticarsi, come fanno alcuni, che questo è un gioco.

Ringraziamenti [in ordine alfabetico]
fullmetalshinigami: per l'idea, l'OP, i commenti e per [strike]essersi grattato i coglioni[/strike] aver supervisionato il lavoro
snoker: per la documentazione degli eventi sportivi del 2010 e per aver giocato alla xbox 360 senza un perchè
trainspotting90: per aver contribuito almeno per l'85% alla parte grafica del topic e per aver ingurgitato a pranzo per tutti e tre

CRONISTORIA 2010 | UN ANNO DI CALCIO IN IMMAGINI E PAROLE

Gennaio

24 - L'Inter vince il Derby di ritorno. Pandev stende il Milan a colpi d'arti marziali

28 - Adrian Mutu rilascia dichiarazioni dopo il suo fermo

29 - CiRocky viene esonerato

Febbraio

17 - La Fiorentina fa ricorso immediato dopo l'uscita dalla CL portando prove, a suo dire, valide.

Ma la terna arbitrale porta la controprova visivo-scientifica

Marzo

10 - Il Milan esce agli ottavi contro il Manchester United. Leonardo cerca di farne un resoconto

18 - La Juve si esalta nel ritorno di EL

Aprile

27 - Il Bayern passa anche la semifinale contro il Lione. Qui un'istantanea dei festeggiamenti di Robben

28 - Il Barcellona ha venduto cara la pelle con i suoi giocatori che si sono pentiti dell'aver scelto la professione di calciatori

Maggio

9 - Trainspotting (dopo una pesante cura dimagrante), dopo il finale di Sampdoria - Palermo

19 - clod (a dx) festeggia l'ennesima previsione azzeccata

22 - Yagghe nel pre-finale

22 - Gli Interisti a tutti i trolloni

23 - Ibrahimovic si sveglia e si rende conto che non era un sogno

Fifa World Cup
6 giugno - 6 luglio

Tipico esempio di uso delle vuvuzelas

Maradona dà lezioni di uso della Vuvuzela

Robert Green ignora chiari e precisi avvertimenti

Obama reagisce a Beckham che reagisce alla papera di Green

Giocatore Nordcoreano all'idea di tornare in patria ai lavori forzati

La Nazionale Italiana gioca infantilmente con gli Slovacchi

La Germania dimostra, analogamente al Bayern, come Gerrard non abbia fatto gol con prove veritiere, schiaccianti e non alterate

Suarez, pur credendo di giocare a pallavolo, porta l'Uruguay in semifinale

De Jong tenta di dimostrare la superiorità manifesta dell'Olanda sulla Spagna

Luglio

28 - Ragatzu e Larrivey mentre prendono alla leggera l'amichevole contro il Bastia

Agosto

5 - Pepe inizia già a far sentire il suo influsso divino

27 - L'Inter perde la Supercoppa contro l'Atletico, per la rigenerazione del fegato di Ibrahimovic

28 - Riparte la stagione del flame smisurato nella sezione e con essa si inaugura ufficialmente la ripartenza del Campionato. Chi vincerà questo sprint lungo 9 mesi?

31 - Le squadre scelgono ponderatamente gli utlimi colpi di mercato

Settembre

3 - Stracchino fa una caricatura a trainspotting per celebrare la millesima caviglia rotta dall'inizio del campionato

11 - Ibrahimovic inizia alla grande la sua avventura rossonera contro il Cesena

Ottobre

15 - Tripla z dice sì alla Tessera e no alla passera

26 - Piercarmelo cerca di anticipare le riflessioni degli Juventini dopo Milan - Juventus

30 - L'alta dirigenza chiede l'attribuzioni di un tapiro a Piercarmelo

Novembre

7 - Hernanes mostra sicurezza (perchè è un duro) nelle dichiarazioni pre-derby

14 - Materazzi mostra anche lui sicurezza (perchè lui sì che è un duro) nel pre-derby

14 - clod inizia a rendersi conto che è meglio cercare un nascondiglio

14 - Bevanda preferita dai Palermitani e da Trainspotting [che mi ha supplicato di mettere st'immagine e per riconoscenza (alle mie caviglie) gliel'ho dovuto]

32 (Data casuale voluta da trainspotting) - Formazione tipo del Palermo che, come tutte le italiane, hanno messo in campo le loro migliori formazioni in Europa League

Dicembre

14 - L'Inter vincerà la Coppa del mondo per Club, ma tutti ci ricorderemo di lui, Muteba Kidiaba. Grazie Mutebe per averci regalato il sogno africano. 'Prot', ti rispondono gli interisti

19 - pity dopo l'ennesima vittoria [strike]a culo[/strike] all'ultimo del Napoli

22 - clod decide la resa anticipata e pianifica un mutuo (perchè è un pezzente) del pagamento della scommessa con gorman

23 - Benitez viene esonerato, i negozi milanesi di dolciumi chiedono un risarcimento, Benitez si affida ad una breve nota stampa

24 - Leonardo, scelto per la panchina dell'Inter, nel primo allenamento segreto con la squadra, di cui abbiamo una diapositiva

27 - La sezione (e clod) dopo aver letto tutto il topic

Abbiamo appena concluso un ciclo. Di Mourinho, il Triplete, direte voi. No. Dopo 45 partite di campionato siamo usciti battuti da una gara di campionato. In casa. A San Siro. Stadio Giuseppe Meazza. Triste meta di un clamoroso percorso. Non riesco a capire di chi sia la colpa. Voglio dire: Benitez lo sostengo, perchè di gicoatori che mancano ce ne sono tanti. Troppi. Infortuni muscolari. Dunque la preparazione. Ma chi cura la preparazione? Lo staff dell'allenatore. Ma lo sapevo che Mourinho era unico. Poche storie, le cose sarebbero state diverse SICURAMENTE.
Passiamo avanti? Proviamo. Passiamo avanti e vediamo una massa di giocatori senza motivazioni, la maggior parte ombra dello scorso anno. Milito irriconoscibile, Maicon (da incatenare ai cancelli di San Siro!!1!) è in una continua discesa da un paio di anni a questa parte, Sneijder... boh, solo ora esce fuori che è anemico? Non segna Eto'o è matematica la sconfitta. O se non segna, deve necessariamente fare un assist dopo una sua magia/azione straripante (Lecce - Inter, Inter - Bari) tranne rarissime eccezioni (e ringrazio Dio di aver visto segnare ancora il Capitano. Una gioia immensa). Se c'è da fare una sostituzione, le riserve sono ragazzini alle prime armi che, per carità, saranno validissime, ma ora non degne di essere titolari nella nostra squadra. Accozzaglia di pensieri che mi frullavano in testa, non so che pensare in linea generale.

Per ora spero solo in un ritorno quanto prima degli infortunati, ma mancherebbe il carattere. Spero in Gennaio, qualche acquisto, ma c'è il Fair Play finanziario.

Spero di non perdere il derby di ritorno giocando soltanto gli ultimi 10 minuti di tutta la partita, senza che gli unici due tiri vengano da calcio di punizione.

Spero di non dover faticare, al ritorno, con Lecce o Brescia. Spero di non vedere mai più Materazzi in campo (e non capisco come si permette la gente di volere che sia lui a contrastare Ibrahimovic. Materazzi, uno che fece passare Toni agile e tecnico quanto almeno Maradona. Ma non solo Benitez, un po' tutta l'opinione pubblica).

Spero di rivedere la mia Inter, la mia vecchia Inter, perchè così mi piange davvero il cuore.

Il noto manga, ed anime, Bleach, vanta numerosissimi videogiochi, come del resto molti videogiochi tratti dai fumetti nipponici. Parlando solo delle console Sony, rintracciamo dai meno noti Bleach per PS2, tra cui la serie "Blade Battlers", ai più famosi e diffusi Bleach: Heat the Soul che hanno raggiunto recentemente il settimo episodio per la conosole portatile (senza contare gli episodi per GameBoy Advance, Nintendo Wii o Nintendo DS). Finalmente anche la Playstation 3 avrà il suo episodio di Bleach e l'annuncio viene dalle pagine della rivista giapponese JUMP. Il titolo risponde al nome di Bleach: Soul Ignition. Sappiamo ancora molto poco oltre al titolo, se non che è un action game in cui compariranno, stando ai primissimi scan, Ichigo Kurosaki, protagonista, Rukia Kuchiki e Uryu Ishida, personaggi principali e spalle di Ichigo. Il videogioco non uscirà prima del 2011 e non sappiamo ancora se "sfonderà" le mura nipponiche, ma contando la notevole fetta di pubblico che Bleach possiede negli Stati Uniti e in Europa, le chance sono molto alte. In caso contrario si può sempre benedire l'essere Region Free della PS3 che permetterà agli appassionati, nel caso, di importare questo gioco che, si spera, sarà un prodotto graditissimo ai fan!

,da www.gameplayer.it

IL DIARIO DI ZAVE

E così ci siamo, dopo il diario di Lex e il diario di gorman, questo è il capitolo conclusivo della trilogia (sebbene la mia intenzione iniziale fosse di fare solo un piccolo thread per citare il vecchio diario di Lex e basta)

Tutto questo per dare un ultimo saluto alla Daily dei tempi d'oro, quando usciva una storia di FERMOSI ogni tre giorni, i racconti erano brevi e concisi ma molto più divertenti, i MOD si incrociavano tra di loro davanti le pizzerie senza manco riconoscersi e gli utenti si infilavano gli auricolari dell'ipod nel naso
Ora le cose sono diverse (non per forza sempre peggiori, dai, questo va detto ), si fa gara per postare il video più fesso di youtube, la discussione più stramba di facebuk e in ogni pagina ci trovi scritto almeno 5 volte CONTEST o Racconto a iscrizioni

Ma...qualcosa rimarrà per sempre nel cuore di Dailyrando e dei Dailyrandesi che l'hanno sempre sostenuta, me incluso gia dal lontano 2004 (6 anni e a me non sembrano neanche la metà, davvero!).
Una scintilla pronta a brillare nei giorni più oscuri che tutti noi avvertiamo. Quando un nuovo utente, sentendo parlare di torte alla merda chiederà: "Ma com'era la vecchia Daily?", voi cosa gli risponderete?
Era migliore? Era stupida? Era volgare? Era immatura? Era divertente?
Forse era solo diversa


CONSIGLIO: leggetevi i primi due diari prima, ci sono un pò di riferimenti che riprendo qui

Il primo giorno
Sono un Hemingway in un mondo completamente esplorato. Sono un generale romano spedito ai confini del mondo. Sono un Carl Fredericksen senza una casa coi palloncini. In una parola, sono esiliato. Non ho chiesto io questo incarico di merda a... GamesVillage (il solo pronunciarne il nome mi ribolle d'ira), ma la SPREA mi ha ordinato di fare così. Ah, i bei tempi quando mi crogiolavo nel latte di capra con tre splendide ancelle mentre gorman faceva tutto il lavoro sporco con la sua cricca, cosa darei per tornare a quei tempi

Il Secondo Giorno
Oggi sono andato a comprarmi un nuovo impermeabile lungo nero, il gestore del negozio, cagliostra, dice che mi ha un'aria da Uomo in Nero.
Si è di nuovo lamentata del fatto che una donna su GamesVillage può entrare solo nel giro dei vestiti e del pentolame (almeno Kathy che vende tegami e posate non si lamenta tanto, si limita a colpirmi alle parti basse).
Beh, stavolta ho deciso di darle ascolto e di creare un nuovo progetto solo per donne. Eh si, c'era proprio bisogno di un servizio di cameriere per pulire i pavimenti!

Il Terzo Giorno
Grandi novità oggi. Avevo deciso di fermarmi vicino la fossa (così chiamano Dailyrando) per buttare giu due righe quando vedo Lex alle prese con una prostituta morta.
Non sta a me giudicare i suoi gusti (d'altronde, per essere amico di gorman un pò strano doveva esserlo), spero solo che non entri nella sezione 17, li ci teniamo la biancheria sporca di Ghost85, è talmente tossica che causa allucinazioni, una volta ci ho visto una specie di congegno per distruggere il mondo, ma non era reale.
Ho visto un barbone mettersi a parlare con Lex e non credevo ai miei occhi, era lui: gorman! Stanno tramando qualcosa? È solo una concidenza?
Devo sfruttare l'occasione. Preparate la vasca del latte ancelle, sto per tornare!
A GIORNO INOLTRATO
Ce l'ho fatta! Ho convinto gorman a partecipare alle Elezioni di GamesVillage, se vince potrei farlo tornare a capo del forum e io potrei tornare dalle puttane, devo solo eliminare l'opposizione, ma tanto il compleanno di Lex è vicino

Il sesto giorno
Tecnicamente oggi dovrei creare l'uomo così che domani possa riposarmi, ma non mi è stato concesso. gorman ha mandato tutto a rotoli. Doveva fare una semplice alleanza col partito metallaro, ma è nata una rissa e ha colpito il leader con un posacenere.
Pensava di averlo ucciso, ma era ancora vivo. DOvevo pensarci io per evitare che gorman venisse bannato per un mese (una volta c'era il ban a vita, ma col processo breve le cose sono cambiate), gli ho messo una mano sul naso e una sulla bocca.
Quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho fatto una cosa simile? Il battito del cuore che accellera, gli occhi che ti guardano disperati per poi spostarsi lentamente verso l'alto, il petto che si muove in basso e in alto affannosamente per poi afflosciarsi...
Quanti ricordi.

Il nono giorno
gorman si è insediato un'ora fa e adesso il forum è in rivolta, l'anarchia è ovunque e le fiamme divampano e sono così alte che si vede bruciare Mondo Computer sin da Libri & Fumetti. Spero che gorman sistemi tutto in fretta, ma nel frattempo si è barricato nella Torre D'Avorio e non sembra interessato al caos. Ma dov'è Lex?
A GIORNO INOLTRATO
TRADIMENTO! Marrani! Lex! QUel verme! Mi ha sparato!
Ha deciso di farsi bello davanti gorman, di salvarsi la vita prendendo la mia. Per fortuna ero premunito, stavo indossando la mia protezione antiflood in quel momento, nessuno se n'è accorto.
Sono uscito da li e camminando per le strade in rovina ho visto il cadavere di un cane. Mi ha ricordato il mio cucciolone, Fernandello Il Ballerina.
Ho pianto. Cosa ho fatto? Io ho dato vita a tutto questo e IO devo fermarlo
Ho messo il mio indirizzo IP sul cadavere di Azure, non reggerà a un controllo fake, ma dovrebbe ingannare chi si limita a guardare il nick rosso.
Per loro io sono morto. Devo ricambiargli il favore.

Il tredicesimo giorno
La Torre D'avorio è crollata uccidendo gorman e la maggior parte dei moderatori. Lex è scomparso, ho sentito uno stralcio di conversazione radio dove lui, con una risata isterica, diceva di aver distrutto il mondo. (tipico effetto delle mutande indossate per più di un mese da Ghost85)
Devo fare la mia mossa

L'ultimo giorno
Mi rendo conto che il mio scontento per il ruolo assunto come amministratore del forum non dipendeva dalla svogliatezza, o dalla perdita di un incarico comodo. No, era solo una questione di prospettiva.
È la prospettiva che fa girare il mondo, se un uomo ha una sua prospettiva su una determinata idea, quest'ultima può assumere infinite combinazioni che portano a infinite conclusioni. Resta il fatto però che l'idea alla base è sempre immutata e la prospettiva può cambiare improvvisamente come una puttana volubile
Mi spiego meglio: ero alle rovine della Torre D'Avorio con la mia fidata .45 e vedo gli ultimi moderatori che andavano in giro a fare sciacallaggio. Io li guardo e loro mi guardano. Un istante che dura secoli. Mi basta una rapida occhiata al cappotto di uno di loro per capire che era il momento di agire. Poteva essere uno sparaflood a pallettoni o il semplice vento a far spostare quel cappotto, ma io ero li con una missione e in un modo o nel'altro dovevo agire.
Ho sparato tre colpi a testa, sterno, cuore e cervello e loro sono caduti uno addosso all'altro, dal mio punto di vista...dalla mia prospettiva era come se formassero una sedia...
O un trono. Mi ci sono seduto sopra. Un moderatore stava ancora grugnendo, non del tutto morto.
Un trono di cadaveri, regnare su un simile supporto ti garantisce una prospettiva completamente nuova, ora IO SO come gestire questo forum. Il caos degli ultimi giorni non era niente a come ridurrò questo posto se non si inizieranno a fare le cose come dico io

È finita.
Ho la gola secca. Dov'è la mia brocca per dissetarmi? Dov'è il teschio di LordMagus?

FINE

, da Il diario di zave [Tributo finale a una Daily che vivrà SEMPRE nei nostri cuori].

IL DIARIO DI GORMAN

Ci siamo divertiti con il diario di Bridget Jones
Ci siamo arrapati con il diario della ninfomane
Ci siamo emozionati con il diario di uno scandalo
Ci siamo spaventati con il diario di un vampiro

VOi avete letto il diario di Lex

Ora è il turno di svelare i segreti occulti celati nel libricino privato dell'ex capo supremo di GamesRadar, gorman.

Day 1
Stessa Merda Altra Giorno. Oggi ho trovato un ratto nascosto sotto il cartone che uso per dormire. Ho mangiato per la prima volta da giorni. Io. IO che un tempo camminavo su rose per strade lastricate d'oro quando comandavo GamesRadar dalla mia Torre D'avorio, mentre ora cammino sulla merda che passa sotto il ponte se piove più di 10 minuti.
Darei la mia anima per poter tornare a regnare su GR.
La mia anima.

Day 3
Stavo passeggiando vicino la fossa (ossia Dailyrando) in cerca di altro cibo o di uno scarafaggio da compagnia quando incontro Lex che stava gettando una prostituta morta, sicuramente un altro codice 69. Abbiamo chiacchierato per un pò, lui se ne stava lontano come se fossi un appestato. Bastardo. Spero che entri nella sezione 17.
È saltato fuori che TheDarkness ha organizzato un'altra edizione delle elezioni di GamesVillage. Ma non ha nulla di meglio da fare quel tizio?
Ho notato un uomo in nero che camminava li vicino, mi sono sentito stranamente attratto da lui
PIU' TARDI QUEL GIORNO
L'uomo in nero andò via e io lo seguii.
L'ho raggiunto nella desolata e abbandonata sezione Prussiana. Eravamo soli e avevo paura quando mi parlò.
Ora so cosa fare. Presto tornerò a regnare di nuovo.

Day 6
È cominciata. Ho partecipato alle Elezioni di Gamesvillage con il mio partito, la Lega Nazionale Estremista Rivoluzionaria Democratica (o Lega N.E.R.D.), ho trovato un cavillo immesso nel regolamento da Neo, se vinco le elezioni posso tornare a regnare.
So bene che l'uomo in nero ha i suoi obiettivi occulti, ma non m'importa.
Ho fatto un patto di sangue.

Day 7
Porca puttana. Sono sotto di 936 voti.
E le votazioni non sono neanche cominciate!

Day 8
Stranamente più del 90% del forum risulta bannato al momento. Mmhh...ci dev'essere stato il compleanno di Lex di recente.
Tutti i capi dell'opposizione sono fuori gioco, ora o mai più! Devo vincere ad ogni costo!
PIU' TARDI QUEL GIORNO
Oh cazzo! Cosa ho fatto, sono un mostro! Ero dai metallari per proporre un alleanza con il loro capo non bannato (lecchino di Lex!) e quello si mette a ridermi in faccia. A ME! GORMAN! Ho preso il posacenere dove teneva le liquirizie e gliel'ho spaccato sulla faccia, è morto sul colpo. COme capo di GR ho ordinato decine di assassinii, ovvio, ma questa è la prima volta che lo faccio di persona.
Avrei dovuto iniziare prima

Day 10
Io. Io! IO! Il Re. Il Sovrano! L'unico!
Abbiamo vinto, io e il mio gruppo. Stavo facendo loro il mio solito discorso su come ammirassi Alessandro Magno, mentre loro bevevano champagne. Champagne e veleno. Li ho lasciati li come statue immobili. Morti.
Democrazia? GamesRadar è sempre stata governata da un solo Re e così sarà sempre.

Day 11, ore 10am
Mi sono insediato, inizia il mio nuovo mandato
Day 11, ore 11am
Gnocc@ Radar è implosa, Daylirando sta putrefacendosi, La sezione dei moderatori è sotto saccheggio e la SPREA ha mandato un assassino clonato pelato per uccidermi, beh, meglio dell'altra volta almeno.
Se mai provassero ad entrare nella Torre D'Avorio, beh, ho minato le fondamente con esplosivo al plastico, ma Dexter89 l'ha usato per fare una torta per i suoi colleghi e ora sono senza guardie del corpo

Day 12
Li sento che spingono al portone principale per entrare. Seguirò l'esempio del mio eroe dei fumetti preferiti, Luigi XVI, e farò saltare tutto in aria appena mi saranno davanti uccidendo me e qualunque testa di cazzo ha osato sfidarmi
Il Forum sono Io.

Day 13
Sento le fondamenta cedere. La musica di Tchaikovsky si propaga prepotentemente nell'aria.
Le esplosioni si susseguono. Qualcuno cerca di scappare, qualcuno cerca di raggiungermi per darmi il colpo finale prima che le esplosioni arrivano da me.
Lex è introvabile (forse ancora alle prese con le sue follie sul pulsante del Congegno-Fine-Del-Mondo), ma non importa, nessuno mi avrà tranne me
Ho la pistola calibro .45 che mio regalò Paglianti per il mio ottavo compleanno e un proiettile in canna
O me o il primo stronzo che entrerà da quella porta

,da Il diario di gorman [Perchè la vecchia scuola non muore MAI]

IL DIARIO DI LEX

Per non dimenticare i vecchi tempi in cui uscivano brevi raccontini dal sapore forte dove si prendevano in giro i moderatori e gli altri utenti, non ciccioni anoressici travestiti presi da youtube o facebukko

JORNO 1
Click click...tkach...click...ecco fatto, ho premuto il pulsante segreto del server di GV. Internet non crasherà in tutto il mondo per altre 24 ore.
Ma ci sarò domani?

JORNO 3
Un altro codice 69...ovvero un altra prostituta uccisa da Dexter89. Dovrebbe essere più accorto quando fa quei giochini speciali, gia abbiamo così poche utentesse qui e elisabetta inizia ad essere impaziente...per quanto non dovrei saperne niente dei suoi vizietti

JORNO 4
Stavo gettando la prostituta morta nella Fossa (in gergo Dailyrando) quando ho trovato il mitico quartiere inaccessibile alla magior parte degli utenti: La sezione 17.
Fondata dal fu Kevorkian quando GamesRadar era ancora governata dal consiglio dei 12. Cosa ci troverò mai li dentro?
PIU' TARDI QUEL GIORNO
Pazzia! FOLLIA! Non potevano. No. Nemmeno LUI poteva essere talmente pazzo. Devo fare...finta...di niente. Tutto questo non è mai successo.
In quella stanza non c'è nulla.

JORNO 11
Oggi è il mio compleanno. Programmi della giornata.
1. Svegliarmi
2. Accendere il PC (con la postazione gia integrata nel server di GV)
3. Restare su Dailyrando fino alle 23.59
4. Bannare tutti quelli che non mi hanno fatto gli auguri

JORNO 12, mezzanotte e un minuto
Oddio, ho bannato più del 90% del forum. Che cosa ho fatto?

JORNO 14
È qui. Lui è tornato.
gorman, sta approfittando della recente...."scomparsa" degli utenti per prendere il controllo indisturbato del forum. Ha dalla sua tutti i moderatori della vecchia scuola.
Lord Skop's, Falco Bianco, Fottemberg...se mi troveranno mi uccideranno senza pensarci due volte
PIU' TARDI QUEL GIORNO
L'ho fatto! L'HO FATTO! Ho ucciso zave! Io...dovevo farlo, era lui o me. Se non lo uccidevo mi avrebbero ucciso loro. Ho paura.

Mi è piaciuto.
Voglio rifarlo.

JORNO 15
Qui è l'anarchia, i ban giornalieri sono scaduti e gli utenti stanno facendo razzia. Gnocc@ Radar è crashata quando 56874 utenti hanno provato a scaricare contemporaneamente le foto di cagliostra, la sezione dei moderatori è ridotta al macello con gli utenti più coraggiosi e i MOD ribelli che stanno rubando tutti i dati sottratti di nascosto agli utenti.
Postepay, numeri di cellulare, indirizzi di case appetibili, stanno portando via tutto.
Era la mia pensione.
E gorman sta guardando tutto dalla Torre D'Avorio, impassibile. CHe sappia della stanza 17?
PIU TARDI QUEL GIORNO
Stavo entrando in una delle stanze coi dati bancari di SPREA per prendermi un pò di grana quando vedo che c'erano gia LordMagus e Kelvan che stavano rubando i soldi dal cadavere di zave. Ho preso il loro fucile e gli ho sparato a sangue freddo. Tutto quel sangue sulle pareti...i loro corpi che volavano dietro i colpi dello SPAS (Source+Ragdoll)...mi sono appena ucciso con le mie mani.

JORNO 17
Ho cercato di nascondere l'accaduto, ma Kelvan era il protetto di gorman e la sua scomparsa ha destrato subito sospetti. Nessuno ha mai creduto che io stessi veramente dalla loro parte. Verranno a prendermi, lo so

JORNO 18
Sono qui, mi stanno inseguendo. Hanno sfondato la mia porta, sono scappato dalla finestra dopo aver freddato i primi due stronzi che sono entrati da quella fottuta porta. Sono dietro di me! BAM BAM BAM! BECCATEVI QUESTO FROCI DEL CAZZO!
VOgliono uccidermi? Non me ne andrò da solo. Sto andando alla stanza 17

JORNO 19
È finita. Sto per attivare il dispositivo che è al centro della stanza 17.
È così bello. Tutto quel potere in un pulsante così piccolo. Un pollice. Basterebbe premerlo con il pollice e tutto finirebbe.
Lo farò, ma ancora non ne trovo il coraggio

JORNO 20
L'ho premuto. Sento il terreno sgretolarsi al di fuori della stanza. La Torre D'Avorio sta per cadere, ucciderà tutti gli utenti che si erano appistati ai piedi di gorman, pregandolo per la salvezza.
Lui ha riso.

Il wireless sta perdendo colpi, ovvio niente server, niente ripetitori, tutto si sta distruggendo. Non verranno più scritti libri o diretti film. Nessuno farà più l'amore, niente più dolci sensazioni come la carezza di un uomo sul viso di una donna
La fine della razza umana

Tutto sommato...una buona giornata

,da Il diario di Lex [Un pò di Daylirando vecchia scuola]

Poche storie, sapete di cosa voglio parlare, ovvero di Italia - Serbia. Partita fantastica, giocata in maniera eccezionale dai nostr... ups, wait!

Quest'uomo in patria (ma forse, conoscendo la mentalità italiana, anche qui da pochi. Spero) a quest'ora sarà considerato una sorta di divinità, dopo che ha tagliato le reti del settore ospiti, aizzato i propri compagnoni all'attacco e alla, lunga, resistenza in uno stadio che per... 5 ore(?) è stato praticamente loro? Il Marassi, lameno un angolo di esso, si è trasformato in una bolgia. Si gioca, non si gioca. Bè, oramai la Serbia era praticamente fuori, era l'ultima spiaggia. Se la sono bruciata. O forse no, in realtà non lo sappiamo perchè la vittoria a tavolino non è stata assegnata, ma non voglio disquisire su questo: sono un po' le cose che mi hanno fatto schifo.

Anzitutto, ora come ora, come ovvio(?) che sia, parte lo scaricabarile: colpa della polizia di Belgrado che non ha avvisato, attacco nei confronti del presidente del Partizan Belgrado (di partigiani oramai non hanno niente, ma vabè) che in realtà avrebbero avvisato la Polizia Italiana. E via con il recente Gay Pride e con la situazione del Kosovo (avete presente la bandiera dell'Albania fatta bruciare dai tifosi serbi?) ben nota. Non posso disquisire su cose che non so (anche se, effettivamente, qualcuno mi spiega che ci faceva là in mezzo una bandiera greca?), perchè effettivamente non so cosa avviene nella stanza adiacente a questa... no, mia sorella sta dormendo. Non so cosa avviene nell'appartamento adiacente a questo, fra poco, vi pare che io possa conoscere in maniera approfondita le questioni serbe? No. Però, da frequentatore degli stadi italiani mi vorrei avvalere del diritto di parlare delle Forze dell'Ordine, quelle italiane appunto. Pare che essi stessi abbiano scortato i serbi (con la minuscola, i nazistelli. Non quelli andati a vedere realmente la partita) a vedere la partita dei Serbi (con la maiuscola, i giocatori. Che poi pure Deki non si capisce se avesse gesticolato un 3 dell' [url=http://it.wikipedia.org/wiki/Autonomia_Operaia]Autonomia Operaia è/url], se sia stato un gesto loro della Serbia (l'avevo letto da qualche parte, proprio stasera dopo essermi informato) o un semplice "perdiamo 3-0 a tavolino". Di sicuro m'è sembrato un gesto ironico).

Normalissimo, come accade in questi casi, peccato che avessero, secondo testimonianze, già armi, bottiglie e bengala in quantità industriale. E li hanno fatti passare.
Le perquisizioni!! E li hanno fatti passare
Dispiegamento delle forze dell'ordine!! I Serbi, vedendosi i poliziotti contro, aspettavano solo il contatto fisico.
Possiamo ospitare senza problemi una manifestazione calcistica internazionale!! No.

No lo dico per esperienza diretta perchè la polizia, perlomeno italiana, perquisisce chi vuole allo stadio, bullandosi con i più deboli e scappando con la coda fra le gambe appena vedono uno più grande e grosso. Ripeto, tutte esperienze dirette. Fatto sta che, probabilmente, con qualche accortezza in più e con un pelo più di uomini (i Serbi sono conosciuti per tali atti. Dal Marakanà, quello serbo, è un miracolo se ne esci vivo) non si sarebbe arrivati a questo punto, forse. Ma per Dio, ragazzi, si parla di GENTE CHE E' SALITA SUL AUTOBUS DEI PROPRI STESSI GIOCATORI, CHE RAPPRESENTANO LA PROPRIA NAZIONE, MINACCIANDO DI NON GIOCARE LA PARTITA, QUANTOMENO DI PERDERLA, E LANCIANDO FUMOGENI SULLO STESSO. Se quel ragazzo italiano avesse rilanciato un bengala cadutogli nelle vicinanze ai tifosi serbi, se non fosse stato fermato dal buon senso di un suo amico, certo non ne sarebbe uscito vivo, ma sicuramente avrebbe avuto la mia massima stima. E forse non solo

A questo punto passiamo ad analizzare il secondo argomento che vorrei prendere in disamina: ma quanto sono stati pessimi i cronisti RAI? Collovati tristissimo, di Mazzocchi, che ordinava ai suoi scagnozzetti (Goria, che fra un po' si beccava una sardella da Stankovic, e l'altro, di cui non rimembro il nome), di andare ovunque a parlare con non i sa chi in campo e, appena bloccato, inneggiava addirittura al complotto, non ne parliamo. Durante la partit... durante i 7' di partita giocati, è stato addirittura visto un rigore che, tutto sommato, non era neanche nettissimo. Va bene, gli animi erano caldi.
Passano i minuti, partita sospesa... oh, ma si ripensa ancora al rigore.
Passano i minuti, la polizia potrebbe sfondare il settore ospiti rischiando la tragedia (tra poliziotti in netta minoranza e persone che non c'entravano nulla)... auà, non ci hanno dato il rigore!
Passano i minuti, viene intervistato un capoccia della FIGC dopo che Gentili (o Collovati?) neanche troppo scherzosamente avev chiesto ad un inviato di oltrepassare le barriere per intervistare un qualcuno di indefinito. Ancora una volta si accenna a questo, scusatemi, cazzo di rigore che non ci sarebbe stato dato. Mi sto per alzare, sto per cambiare canale dopo tante volte che avevo difeso la Rai (Gentili ha perso tanta stima, là in mezzo di bravi e simpatici rimangono solo Bizzotto e Bagni il quale, checchè se ne dica, è preparatissimo), quand'ecco che quel dirigente della FIGC manda a quel paese i cronisti tutti, con esultanza del 99,99% dei telespettatori con un riferimento particolare a Gentili il quale, nel mentre, si accaparra violentemente del microfono (sì ragazzi, fino ad allora era stata un'orgia per chi avesse la parola o no. Per chi non l'avesse seguita una vera descrizione, per chi l'avesse seguita una constatazione).

Non avevo mai assistito a una situazione simile. O meglio, a Lanciano mi ero ritrovato VICINO a subire un linciaggio da parte dei Lancianesi perchè dovevo aiutare un amico ad uscire dalla tribuna e passare sotto la curva zozzonera (derby Lanciano 2-2 Pescara, stradominato seppur da Noi (Pescara) pareggiato, ma queste sono altre storie, che forse, in futuro, racconterò), avevo intravisto una carica dalla quale ero fuggito perchè allo stadio vado per far tutto, meno che fare casini ed esserne coinvolto. Ma qui si è rasentata la... non so, passatemi il termine perchè non saprei definire la situazione surreale. Di certo non la Strage dell'Heysel di cui a questo punto non oso immaginare le dinamiche, ma neanche qualcosa di, ipoteticamente, troppo lontano, se ci fossero stati sviluppi. Diciamo un misto? Diciamo un misto. Una sorta di "Episodio Hooligans inglesi in uno stadio italiano". E di tutta questa serata, di tutto ciò, quello che mi rimane è quest'immagine. Un'immagine di sconforto e tristezza, della sconfitta di una nazione, o perlomeno di giocatori che, oramai, non possono più raggiungere il proprio obiettivo. Che oramai hanno perso ogni speranza.

Mi allungo su una panchina, metto su un po' di musica e inizio a scrutare il cielo, in mezzo alla folla. Inizio a riflettere. Già sono un po' incazzato di mio che il Pescara ha perso con l'Atalanta in casa, già sono in apprensione per l'Int... no, non sono questi i problemi. Non so perchè, sono particolarmente in astio con un po' di roba, oserei dire col mondo. Oh, capitano in quei momenti, a tutti, figuriamoci se non a me, che sono praticamente in piena adolescenza.

Per cui fisso il cielo in un punto preciso e la prima cosa che mi viene in mente è un animale, una scimmia agitata. E le do una spiegazione, sì, perchè rappresenta all'atto pratico la mia classe che io definisco sempre come una massa informe di animali; o forse è meglio definirla una gabbia di matti, ma non nell'accezione che solitamente, nel contesto liceale, si dà a questa perifrasi. No. Perchè la mia è davvero una gabbia di matti.

Analizzando più o meno rapidamente la situazione, passando in rassegna i miei compagni di classe, mi vengono in mente un sacco di cose, fatti, situazioni in cui mi sono venuto a creare, il più delle volte infelici: in classe c'è uno schizzofrenico. Letteralmente. E io ci ho pure legato bene o male. Male, anche perchè una volta rischiai di farmi spezzare un polso, già rotto due volte (ma in maniera "autonoma") in passato. E quella volta mi sentii tradito anche da un'altra persona che consideravo mia "amica"dato che non prese le mie difese. Parlò dopo, disse che non se n'era accorto. Strano, perchè disse in quell'occasone "io non li conosco". E poi... bè, come non dimenticare i non-inviti ai compleanni o a viaggi che io stesso, scioccamente, avevo proposto di fare assieme.

Ci sono un branco di baldracche, nel vero senso della parola, dato che "aummaummano" (non le avrei chiamate baldracche altrimenti. Baldracche, lucciole, zoccole, puttane, quello che volete). Ah, e si vantano pure. Non hanno da ridire se sul banco trovano scritte "xxy suc..." Ma posso evitare il proseguo. Comunque sì, si vantano. Hanno la loro lista di persone e cose fatte, così come di compagne di lavoro. Brutta roba.

Si passa ad un altro paio di ragazze che si vendono praticamente ai professori. Uno in particolare dunque no, non è un'esclusiva delle università. Roba da matti.

Ci sono altre tre/quattro tipe che credono di essere superiori a tutto e a tutti e che a volte hanno problemi anche con Gesù Cristo. Consiglio a tutti: mai far notare a ragazze simili tali atteggiamenti. Una volta l'ho fatto e, vi assicuro, non fu una bella esperienza.

C'è la cricca di un paese vicino. Ovviamente non escono mai dallo stesso, superiori dal loro fare gruppo. Guai a chiamarli per uscire ogni tanto, non si schiodano.

Interessante notare come oramai gli standard siano notevolmente cambiati, specie per socializzare. E' venuto un mio amico, parente in realtà, da Chicago. Fa il primo anno di università negli U.S.A. e, parlando, mi disse: "Do you have to smoke to make girls talk with you?" (spero di non aver sbagliato nella ricostruzione della frase). Bè, sì. O meno, per molte ragazze sì, ma anche per molti ragazzi. Anzitutto non voglio drogarmi, che siano robe "leggere" o "pesanti". Le ritengo delle cazzate, il mio punto di vista. Ma, più nello stretto ambito della mia classe, non mi piace fumare nè bere.Mi spiego: nel primo caso l'atto in sè non mi piace. Dovrebbe far figo? Dovrei trarne vantaggi? Mi sono risposto da solo con un "no". In riferimento al secondo punto, non mi piace "bere-per-ubriacarmi". Non ne vedo il motivo, penso che sia una questione errata a priori. L'ubriacarsi, il "prendere-la-sbronza" ci può anche stare: è un momento in cui si sta con gli amici, un attimo di goliardia, insomma, può scapparci. Ma partirci proprio dal principio, come fanno alcuni miei compagni di classe (all'apparenza "bravi/e ragazzi/e"), con l'idea: "stasera (sabato - ndf) non voglio tornarci viva/o a casa" è una cosa che personalmente mi schifa abbastanza. Eppure, vengo allontanato per questo. Dovrei adattarmi per ogni evenienza? In alcuni ambiti, ma in questi casi preferisco essere schiavo della mia coerenza.

Senza parlare dei figli di papà. Eravamo in classe una volta. Ora di supplenza. Non sono un tipo violento, figuriamoci. Ma quando in un discorso sentii un riferimento infantile al mio "non-avere-un-padre" (e credetemi, di solito non perdo la pazienza neanche su questa cosa, ma il tono con cui fu detta)... in quel momento rischiai davvero di venire alle mani, ma abbassarmi al loro livello compromettendo il mio anno scolastico? A che pro? Risposi a parole, in modo garbato, decisamente calmo. Non mi si avvicinò quel tipo per un po' di mesi. A dir la verità ancora adesso, a distanza di circa 7 mesi, ci limitiamo ad un cenno di saluto e basta.

Poi sì, ci sono anche io che certo non sono esente da difetti. Una volta ricordo di non aver suggerito a mezza classe le risposte di un compito di fisica (che era davvero, davvero difficile). Ci furono solo 7 sufficienze su 25 in quell'occasione, di cui solo in tre (la mia e di altri due ragazzi) raggiunsero l'ampissima sufficienza (il 9 in pratica). In realtà quella volta fu una specie di adattamento istintivo derivante da un precedente in cui, per aiutare un compagno di classe (quell'"amico" che faceva finta di non conoscermi), il voto di una verifica mi fu abbassato da un 7 (che per come ripassai quella volta, molto male, ma può capitare) a 6-- (5.5, 6--... siamo là)
Sì, sono incazzato per queste cose. Gli amici me li trovo ugualmente, fuori da quella giungla, eppure non posso far a meno di ripensare che ora, per il quarto anno, rinizierà sta roba (in qualche modo, fidatevi, me la farò diventare piacevole).

Però... sì, provo molto rancore per tale situazione e sono un tipo che non riesce a buttare facilmente giù le proprie emozioni interiori, almeno a parole, per cui mi tengo tutto dentro. E tenersi dentro la rabbia è una cosa pessima, fortemente deleteria. Però, quando accade, mi capita di uscire, andare in piazza, lo sguardo veloce, trovo una panchina libera; mi allungo sulla panchina e, messa su un po' di musica (Gorillaz, Chopin, Vecchioni), mi metto ad osservare il cielo, in mezzo alla folla. E allora trovo la mia pace interiore.

H4rl4n - A Rafa
cerchiato dal suo baffo ei sorride in sicurezza,
peccato che poi in campo la squadra sia schifezza.
a noi vien sospetto che anzichè alla supercoppa,
l'ispanico pensasse a salami, porchette e coppa.

lucio a metacampo? che mirabile idiozia,
ci vuole beppe sculli per rincuorar la tifoseria.
d'altro canto il rafa a liverpùl è ricordato
per esser sempre stato gran uomo mercato.

l'iberico che dichiara d'esser ghiotto di tapas
lo chiuderei in una stanza buia con rivas,
così magari capisce che qui all'internazionale
deve pensare al calcio e non alle braciole di maiale.

Rex - E' uno schifo
son mezzo addormentato,
ma il mondo a me sembra cambiato

i tifosi del milan son in fermento,
dopo un mercato fin lì a rilento

berlusconi il suo popolo ha esaltato,
perchè dopo tanto tempo il grano ha cacciato

ibrahimovich è l'acquisto illegale,
in collaborazione col suo procuratore maiale

un altro sgarbo fatto a noi interisti fieri,
ma poi ci ricordiamo di ronaldo e vieri

siam impauriti dal mercato imbarazzante,
ma a quanto pare è questione di contante

non si investono più milioni,
in una rosa che ha già dei campioni

non sta parlando più moratti,
noi speriamo lo faccia coi fatti

Fear the spear
Questo mercato è quasi finito
e non abbiam preso nessun nuovo Milito.
Via Quaresma, Arnautovic e Balotelli
che nelle nuove squadre si stan facendo belli.
Via pure Burdisso
alla Roma, suo chiodo fisso.

Ora vediamo i nomi del mercato in arrivo
Biabiany, Mariga e Coutinho, accolto come un divo.
Ma di queste persone la gloria han già cantato
chi prima di me ha postato.

Doveva arrivare Fabregas, giocatore sopraffino
ma che si rompe come un grissino.
Esattamente come Totti, capitano moralmente indegno
da molti soprannominato Gamba di Legno.

Doveva arrivare Schweinsteiger, tedesco micidale
ma col nome che ricorda un maiale.

Doveva arrivare Mascherano, mediano argentino,
ma costava troppo il suo cartellino.

Doveva arrivare Kuyt, olandese tuttofare
ma la trattativa s’è bloccata in alto mare.

Non canto l'arrivo di Forlan, Robben, Marchisio, Van Persie, Aguero e Candreva.
(ma chi cazzo ci credeva?)

Piuttosto che ricevere Muntari + denari
gli altri presidenti ammazzano i loro cari.

In conclusione, giornalisti non fateci sognare
che poi ci risvegliamo in un mercato che fa cagare


Finalmente, dopo una lunga attesa, anche il Sommo Maestro ricomincia a comporre, e come sempre è musica ciò che scrive; queste fottute rime non si studiano nemmeno a scuola.


S.o.s. Prostata
Massimo presidente, ascolta queste rime
Della tua gente che troppo presto si deprime
Mourinho tanto chiese e tu spendesti
Oggi Rafa si cura solo d’antipasti
Caviale, salmone, olive o culatello
Il nostro mister pensa solo a quello

Dicono che sbagliando s’impara
Ma tu punti il giocator con la lupara
Bada che la nostra non è rabbia
È solo timor che finisca in gabbia
Sulla fascia serve un trattore
Non uno a rischio San Vittore

E il nasone tornato a Milanello
È un amaro calice di Tavernello
Dopo tre anni di orecchie basse
Prendono Ibra coi soldi delle tasse
Urla e schiamazzi per tutto l’inverno
E Silvio si è garantito il prossimo governo

Noi amare lacrime abbiam versato
Quand’anche il Trivela se n’è andato
Restan pur sempre tempi belli
Non come quelli bui di Tardelli
Ma prima che l’ultimo giorno sia spirato
Esci di casa e corri al mercato!

Spinto dal secondo componimento prostatiano, Alchimista d'acciaio sfoga la sua delusione in una composizione parecchio toccante, mostrando al mondo quanto sia stato importante Prostata nel suo processo di crescita.


Alchimista d'acciaio - E' delirio
Un club di normali persone non siamo mai stati
con il passare del tempo aumentano gli svitati

commenti ironici, dichiarazioni e quant'altro
lo staff interista è certamente il più scaltro

nel tempo abbiam perso compagni numerosi
con noi di certo non son stati generosi

ma nonostante tutto siam sempre stati una famiglia
anche se a volte sembriam più compagni di bottiglia

ma qualcosa sta cambiando, lo si sente nell'aria
una novità assoluta, pressochè straordinaria

da qualche riapertura qui vige una strana tendenza
qualcosa di incredibile sembra quasi fantascienza

non si parla più di calcio come ai vecchi buoni tempi
gli ultimi manoscritti posson darvi degli esempi

parole in rima, frasi celebri e canti ricercati
inutile far finta di niente, non eravate preparati

questo posto ormai sembra quasi un auditorio
benvenuti nell'inter club, il regno del delirio.

Dal nulla però, ritorna con prepotenza socio H4rl4n, con un ode al caro Marco Branca, che lo pone tra i piu grandi artisti del movimento anti-riconoscenza, ponendolo indubbiamente al pari di grandi artisti quali Linc e Alchimista.


H4rl4n - Il fu Marco Branca
Stretto nel tuo impeccabile gessato di sartoria,
i campioni da altre squadre hai sempre portato via.
un cappello stiloso con la piuma che garrisce,
a marco branca un colpo di solito riesce.
persino florentino s'è piegato presto a novanta,
quando dicesti "wesley non lo pago millanta"!
e c'è solo da inchinarsi ed esclamare "ohibo!"
per zlatan 50 milioni più il leone eto'o!
ma possiamo sapere quest'anno che è successo,
visto che pippany è buono sol per andare al cesso?
io francamente un pochino m'indigno
al pensier che il colpaccio sia l'imberbe coutinho.
che dire poi delle varie cessioni?
il prode mancini è ancora in mezzo ai maroni.
insomma marco, c'ammazziamo col gas,
se entro domani non ci porti fabregàs.
ma tu mi guardi e con la tua eleganza,
sfoderi un sorriso un po' di circostanza:
"harlan, ma perchè coi campioni ti trastulli?
la solida realtà è solo beppe sculli".
io mi rabbuio, non può esser veramente,
un tempo dicevo "il mio branca è differente".

Altre rime per il sottovalutato Ghiwo, il quale introduce un nuovo concetto nella poesia; nelle sue poesie pone sempre dei riferimenti alle partite, rendendo i componimenti piu attinenti ai fatti.


Ghiwo
Caro bolognese, ci chiedi di non infierire
ma tu non conosci la situazione tragica.
Le pene dell'inferno dovremo patire
perché l'Inter non è più magica.

A maggio il Bayern di Monaco
pareva l'organico di un pollaio.
Oggi nel culo abbiamo un manico
e aspettiamo la tripletta di Di Vaio.

Trascinati sempre più dalla cultura poetica, altri due autori si affermano sulla scena: il promettente Makaveli, che rincalza un po lo stile di H4rl4n con le ormai famose "api sul cazzo" e il fantastico Feda, il quale in astinenza da fumo si scopre un fottutissimo rimatore, impreziosendo i componimenti con molta cultura e grande padronanza del linguaggio... Che sia lui il nuvo Dante?


Makaveli
Riunite le poesie, che io penso alle rime,
Quaresma se n'è andato, e mo segna di mine,
Lo zingaro nasone, a Milano è tornato,
ma per colpa di Silvio, sponda del naviglio ha sbagliato;
Benitez è scarso, Sculli il nostro colpo,
e l'Atletico non vinceva manco per Paul il polpo,

Io sono disperato, così divento pazzo,
abbasso la cerniera, e di api copro il cazzo.

Fedaykin
Mi manca or di scriver qualche rima
Sull'Internazionale, nostro amore,
Che forte dovrebb'esser più di prima.

Vincendo tutto con grandissimo furore
I nostri, immortalati sempre in posa
Con qualche coppa in mano e tanto ardore

Si vider portar via da quella rosa
Il più giovane talento di colore
Pensando allor, "Malaugurata cosa!"

Ma niente nei confronti del tremore
Provato nel parlare di mercato
A quella nuova, data con clamore.

Ebbene si, Beppe era ricercato!
Sebbene non ci fosse la certezza
Che dal nuovo ciccion ei fosse amato.

La cosa suscitò grande amarezza
Nei cuori e negli umori della gente
che all'Inter dedicò la giovinezza.

Non tanto la notizia indifferente
Che il ragazzo dalla curiosa fedina
Fosse richiesto in modo tal veemente

Ma quanto la conferma malandrina
Che altri amati esteri campioni
Sarebbero rimasti a far melina

In altri luoghi, insieme a dei pipponi!
La storia ho raccontato brevemente,
ma ora mi son rotto assai i coglioni.

Il tempo parlerà ed ei mai mente,
Se l'Inter debba ancor, senza ritegno
Togliere trofei all'altra gente

O se, una volta avuto il grande regno
I grandi debban farsi ora da parte
E della loro età, pagare il pegno!

Io vi dirò, ho giocato le mie carte
E, rimasto ancora senza sigarette,
dovrete ora rinunciar alla mia arte

Tornate pure a fantasticar di tette!
Fintanto che la sera si avvicina
Che al Bologna, ne dobbiamo fare sette!

E' di nuovo Prostata però, che crea una poesia colma di allusioni: bisogna leggere tutto il componimento per capire a chi fa riferimento, pioniere del concetto "vedo - non vedo" nelle poesie nerazzurre, si conferma il Sommo Poeta.


S.o.s. Prostata
Non penso sia un essere immondo
Lui fa solo il mestiere più antico del mondo
Un lavoro speciale, un travagliato cimento
Quello di ceder le terga a pagamento

La misura del suo ego al sol naso è pari
Chi oggi chiama nemici, ieri eran compari
Non pratica la sua arte in lussuoso bordello
Ma nella casa del samba detta Milanello

A fargli da spalla c’è un tipo assai strano
Abile coi denari ma che ignora l’italiano
Un mercante di uomini e di tante illusioni
Esperto di calcio e di Quattro Stagioni

Le sue attenzioni di nasuta odalisca
Le porge ad un nano che par le gradisca
Un uomo che anela al sol comandare
che cercava qualcosa per farsi votare

Ad accoglierlo più gente che ad una sagra
Con in testa il presidente che ama il Viagra
Col cuor t’avverto, Silvio stai in campana
L’errore più grande e fidarsi di una puttana

fullmetalshinigami - Ode al Nasone
Ibrahimovic, caro zingarello,
tu che vaghi di club in club per il denaro e col porcello
sei un mercenario, venduto per il dinero;
ma ad ora mi sovviene un pensiero:

tifavi Ajax, Juve, Inter e Barcellona
e ora, a Milanello, sei ancora un'altra persona?
Capisco Moratti a coprirti dall'altrui melma,
capisco al Barça, baciasti lo stemma.
Impossibile, non puoi essere così mercenario
non fino a questo punto a vedere il salario.

Venisti all'Inter per sbaglio, ora mi è chiaro,
non era quella la sponda di Milano:
errasti nell'essere la nostra luce, il nostro faro.
Se ripenso che a tutti lo mettevi nell'ano
con le magie contro Lazio, Roma e Bologna;
contro chiunque, eccetto in Coppa, portavi rogna.

Eppure no, dev'esserci una spiegazione
non posso dormire con tal dilemmone, a meno che...
ma certo, eri daltonico: ecco la ragione!
Grazie di tutto e perdonami, magico Nasone.

Nasce nella burrascosa sera del 28 Agosto lo stile nerazzurro nel comporre rime; come già accennato è il maestro Prostata a tracciare i canoni di ciò che sara il nostro stile.
Il Maestro, in seguito alla notizia dell'arrivo sempre piu probabile di Beppe Sculli, scrive un ode al camorrista in risposta al "colpo-Ibra piazzato dal Milan"; ecco a voi, ciò che consideriamo il Manifesto della nostra scuola.

S.o.s. Prostata - A Beppe

Il mio animo è emozionato

per l'arrivo del giocatore pregiudicato*
i suoi tiri son come schegge
che offuscano i guai con la legge*
amico rossonero di Ibra ti bulli
ma noi abbiamo Beppe Sculli

Note:
* = Sculli, giocatore implicato in un giro di calcioscommesse negli anni passati

Colpito nel cuore da tanto splendore, il primo seguace di questa nuova corrente è Linc, che ben presto compose la sua prima poesia, in onore del sempre più scintillante calciomercato interista.

Linc - Calciomercato 2010

Il calciomercato ormai è finito,

non ci resta che sperar in Milito
Torres,Aguero e perfino Baptista,
è arrivato solo il centrometrista*

Balotelli è scappato da Appiano,

mentre noi sognavamo Bastiano

anche il Colosso voleva fugare
ma chi cazzo lo poteva comprare

Se di Burdisso ci siam liberati,

con lo sceriffo** siam stati sfigati

e chissà se a Mancini schifoso panzone
troveremo mai una sistemazione

Il fair play è stato attuato

e un trentenne abbiam rinnovato***

volevamo comprar Antonelli
ma non bastavano quattro cammelli

Ma un giorno leggendo il giornale

una notizia mi fece star male

un campione stavamo trattando
e non era Cristiano Ronaldo

Nei guai con la legge era finito

ma non era mai stato punito

Beppe Sculli era il campione
chi cazzo è quest'altro bidone

Ma si sa la gente è ignorante

criticavano anche Fabio Galante

del camorrista mi so 'namorato
e dai suoi tocchi son stato flashato

Nonostante tu non sia mai stato incisivo

io prego, aspettando il tuo arrivo

Tutti quanti si aspettano un'asso,
io ti aspetto, gridando "dai,casso!"

Note:
* = Biabiany, acquistato quest'anno dal Parma
** = Rivas, scarto da anni della nostra rosa
*** = Stankovic, ultratrentenne rinnovato a suon di milioni fino al 2014

Poco tempo dopo però, colto da un ibrahispirazione, Linc prosegue il suo cammino con una nuova ballata, spinto dall'ultima fantastica notizia: il fair play ci ha tagliato tutti i fondi, in trasferta non piu l'aereo, ma il treno!

Linc - Primo vagone

Il calciomercato sta per finire,

ed il Milan comincia a stupire
che annata di merda ci sta aspettando
anche se Sculli stiamo trattando

Noi al bilancio prestiamo attenzione

e alle 10 ci vediamo in stazione

sul primo vagone Benitez ci aspetta
di prima mattina si fa na porchetta

Grande notizia di prima mattina

e non c'è Ibra in copertina

sulla Gazzetta il titolone,
"Ecco Sculli, il nostro campione"

Ma nel contesto poetico che via via caratterizza le serate nell'inter club, ecco comparire una nuova figura in clod, poeta romano dalle rime taglienti; egli va "contro" le idee dei primi due autori, difendendo a spada tratta società e giocatori, scuotendo gli spiriti nerazzurri e cercando di dar loro una mentalità meno leopardiana.

clod - E' crisi emo

Son tanto famosi e si taglian le vene

vestiti diversi e truccati per bene,
li trovi per strada, ormai dappertutto
e sembra che il mondo sia sempre più a lutto.

ma sti ultimi tempi c'è una novità

su un topic di un forum spargendo si sta,

ragazzi depressi ma senza motivo
col volto più triste del pio montolivo.

l'estate si sa, ti gratti i coglioni

c'è solo mercato, acquisti e cessioni,

purtroppo quest'anno non c'è movimento
ma almeno provate a pensare un momento:

la squadra in questione è una corazzata

che al meglio del meglio ha chiuso l'annata,

ha vinto di tutto che più non si può
ed anche quest'anno vittorie a gogo

la rosa che abbiamo è sempre la stessa

e questa ci ha reso la neo-campionessa

domani s'inizia una nuova stagione
vogliamo di nuovo UN'INTER CAMPIONE

Ma la corrente poetica anti-leopardiana non finisce qui: è infatti Yuzo, altro poeta romano, a decantare le lodi di ogni singolo componente della squadra, sottolineando ancora una volta come l'inter rimanga competitiva, nonostante tutto.

Yuzo - La rosa dell'inter

Di tanta indecenza che nel club imperversa

mi offro a portarvi un'aria più tersa
e senza rancori nè tentennamenti
or canto ed enumero i nostri elementi

C'è Julio Cesar, il numero uno

nei giusti momenti secondo a nessuno

di tanto in tanto fa qualche cappella;
se solo sapesse parar di mascella...

Degna riserva c'è poi Castellazzi

grosso e imbruttito, è il re dei rimpiazzi

Terzo portiere è infine Orlandoni

anni in tribuna, due grandi coglioni

Il pie' più veloce è di Ivan Ramiro

mi fa star sulle spine come un fachiro

ogni avversario lui lascia scappare
così la rimonta è più spettacolare

Quindi Zanetti, il gran Capitano

perpetuo barlume di un calcio più sano;

da Robben a Messi, nessuno ha più scampo
da chi è decisivo ogni giorno sul campo

Lucio comanda la nostra difesa

con tante sortite scongiura ogni resa

è nel su' ruolo tra i più forti ed esperti
ma prova gran gusto a lasciarci scoperti...

C'è quindi Maicon, detto "il Colosso"

veloce e potente, sfreccia a più non posso

al Real Madrid se ne doveva andare
ma è analfabeta: non ha saputo firmare

Arriva il veterano, Marco Materazzi

ai suoi tackle fan coro: "Se mi prende son cazzi"

Chiusure, anticipi, tutta una menata
finchè ogni caviglia vien ben triturata

Lo sceriffo Rivas, audace ed umile

lontano dal far-west è smarrito ed inutile

Niente a che vedere con Samuel detto "il Muro"

zuccate e scivolate da farlo venir duro

Dalla capitale, fu trasferito in Spagna
acciuffatolo per due lire, è ancora gran cuccagna

C'è quindi Christian Chivu, terzino con l'elmetto

finchè piazzato in area, è un difensor provetto

avventuratosene fuori si beccò una capocciata:
spedirlo all'offensiva non è una gran trovata...

È il turno di Santon, un giovane campione

sta fuori da un bel po', gli han dato del bidone

ma è meglio un figlio rotto, fra le braccia della madre
che un talento rigettato a spopolar nell'altre squadre

Adesso tocca a Deki, furioso come un drago

incursore devastante, perforante come un ago

Laborioso come Stachanov, più illuminato di Confucio
ma se non è in giornata, ti fa esclamar ":mibrucio:"

Che dir di Thiago Motta, giocatore ritrovato?

randella, serve e segna, col suo talento innato

ha il nome di pandori, cioccolate e gelatini
e anche se non è cibo, è per palati sopraffini

Il dieci è Wesley Sneijder, anch'egli fu scartato

e appena lo prendemmo, il Bilan fu umiliato

corre, pressa, e tira, dirige il nostro coro
se il mondo è ancora giusto, a lui il pallone d'oro!

Sulley Ali Muntari, è lui il più crudo fabbro

volonteroso e buono, duro come il gabbro;

senza batter ciglio, sfacchina come un bove
ma senza sale in zucca è meglio vada altrove

Ha il nome di un fast-food, il nostro buon Mariga

e con la sua baguette sa metter tutti in riga

Introverso e generoso, talmente tanto vale
che al confronto Mascherano è solo un culo a carnevale

Gran leader nerazzurro è Esteban Cambiasso

avvezzo a ogni giocata, è senza meno un asso

la promozione a capitano, di anno in anno slitta
ma lui per non sbagliarsi, la storia l'ha già scritta

Classe '91, Obi è un ragazzone

ma quel cognome ha precedenti: speriam non sia un doppione...

Coutinho è la promessa, c'infiamma a ogni giocata

Dio scampi il patron Moratti da un'altra cantonata

Son anni che attendiamo un esterno come manna

c'è toccato Mancini, dal culo quanto una capanna

Il suo nome Faioli, mi dà un suggerimento atroce:
se i faioli li mangiasse correrebbe più veloce

Il reparto lo completa Obiora

rimpiattino dell'ultim'ora

Al trofeo TIM fu un asso nella manica
ma a differenza delle sim non necessita ricarica

Presentarlo degnamente il numero nove non si può

è il Leone Camerunense, il fuoriclasse Samuel Eto'o

Ci fu dato in cambio di Ibra, contornato da milioni
a Barça l'han già ammesso d'esser stati un pò coglioni

Si giunge a Suazo, colpo del centenario

per sbolognarlo si intoni un rosario!

È il figlio del vento, c'è solo da sperare
che il vento stesso se lo venga a ripigliare

Ma nessun regno è davvero gradito

se non ha il suo Principe, quale è Milito

Fa assist, sponde, ripiega e segna
più sacro di lui c'è solo la fregna

Col numero ventisette giunse Goran il macedone

estroso, spietato, punitore come un demone

Maturo come l'uva di una buona vendemmia
Con certi svarioni mi sfila qualche bestemmia

C'è infine Biabiany, un'ala bisbetica

chissà, starebbe meglio in una pista d'atletica?

Un tributo a Rafa Benitez, il nostro allenatore

Un trionfo e una sconfitta, ma ci è entrato già nel cuore

L'ho visto come agisce, maniere vecchio stampo
interagiva spesso con un uomo a bordocampo
Gli chiesi: "È un tuo amico, un assistente molto caro?"
"Ma cosa cazzo dici? So' solo er paninaro!"

Adesso mi defilo, non voglio esser ozioso

ma le mie spoglie di poeta necessitano un riposo

Ma senz'apostrofarvi, mai io me ne andrei
perciò adesso vi dico che siete tutti gay.

Un altro poeta della corrente leopardiana però, si affaccia sulla scena poetica: Ghiwo, saggio poeta dalla rima svelta.

Ghiwo

Quattro fischi al Lecce

milanista non ti gasare.
Noi ancora ne abbiam di frecce
nella faretra da scoccare.

C'è Suazo che con la gelatina

si unge i tacchetti per sicurezza.

Mancini si sveglia la mattina
e cerca i cheeseburger tra la monnezza.

Muntari dei record è l'uomo

in un minuto decide le sorti.

A Rivas una statua in Duomo
come peso massimo, ma con piedi storti.

Ma pure se è da grulli

noi viviam anche di sogni.

Sta arrivando Beppe Sculli
Messi non guardar, poi ti vergogni.

Dopo una giornata di pausa, Linc rilancia l'idea di una squadra sfasciata da un mercato pressochè inesistente, sottolineando nuovamente l'assenza di mercato e lo scetticismo per questa situazione.

Linc - Ultimo giorno

Ed eccoci giunti all ultimo giorno

il nostro mercato è senza ritorno
Torres e Gerrard abbiamo sognato
ma perfin Poli e Sculli ci han rifiutato

Josè Mournho ci ha abbandonato

almeno l'allenatore ci hanno comprato

Rafa Benitez è giunto a Milano,
mal che vada, grigiata ad Appiano

Sulley Muntari piu 5 milioni

ma non ci compri nemmeno Zigoni

un nuovo nome sulla Gazza appare
è Liverani, che vogliamo acquistare

un tempo Moratti spendeva milioni,

adesso cede i nostri campioni

questo fair play ci sta massacrando
la squadra campione stanno sfasciando

Noi confidiamo in Branca e Moratti

nell'inter club altrimenti si è matti

il mio pensiero però è solo uno
quest'anno questi non ci compran nessuno

Altri autori vengono alla luce, tutti sostenitori del Prostatalinc pensiero: tra i piu noti, Alchimista d'acciaio con due piccole ma taglienti composizioni, H4rl4n con la sua personalissima "Ode al maiale" , un Rex dal tono molto pacato ma parecchio schifato e Fear the spear con una lunga poesia sul "mercato mancato"

Alchimista d'acciaio

Mercato in chiusura, siamo giunti alla fine

Ancora il silenzio, non superiamo il confine

La squadra è la stessa, nulla è cambiato

Siam riconoscenti per ciò che ci han dato

Ma ad esser sincero un po’ il culo mi rode

A vedere il cugino che fa un mercato da frode

I nostri ex campioni da anni riciclano

E a sentir di Sculli i loro occhi scintillano

Credono già di esser grandi, nuovi campioni

Urlando a gran voce tirano fuori i coglioni

I loro rinforzi danno spettacolo in campo

Amore, samba e allegria, tutto in un lampo

Come holly e benji han già lo scudetto sul petto

Altrochè 19, quest’anno ci fanno un dispetto

Niente più gioie nè onori, la fine è vicina

Zero sorrisi al risveglio di ogni mattina

Perdonate se forse sono un po’ pessimista

Ma del mercato ero sempre il protagonista

Quest’anno invece la strada mi pare buia

Han la pancia piena la cosa mi sembra ovvia

Ma io di vincere non sono ancor stanco

E del forum la pensa tutto il mio branco

Ora siamo in attesa degli ultimi atti

Sperando nel miracolo di santo moratti

Passa il tempo interista e ancor ti domandi

A presidè li cacci fori sti cazzo di soldi?

Alchimista d'acciaio

Le chiedo perdono, mio caro compagno

ma in questo momento di rabbia ristagno

son tutta la mattina che un sito riaggiorno

di una news di mercato io sento il bisogno

di questa sessione io un pò mi vergogno

spero che Beppe non sia solo un sogno!

Sognava qualcosa di diverso. Impossibile forse averlo, ma sognare non gli sarebbe costato nulla. Anzi, sognare è il modo migliore per ottenere qualcosa che non si ha. Però non si può sempre sognare, altrimenti ci si staccherebbe troppo dalla realtà finendo in un mondo che non è nostro e rischierebbe di sfuggirci di mano. Si chiedeva se mai fosse vero quello che vedeva, ma no, alla fin fine non gli pareva vero. Prima troppa pace, un mondo che gli sembrava perfetto. Ma non voleva questo.

Cambiava lo scenario, un aereo che vola, lanacia qualche missile, poi un altro. Rilascio di una bomba.
"Perchè morire"- pensava lui. Stragi dappertutto, troppo sangue. Eppure sono realtà che esistono, un qualcosa molto vicina alla realtà. Ma ovviamente nessun sano di mente vorrebbe questo.

E ora? Era una gazzella, forse uno dei simboli della liberà. Correva per le distese pianeggianti. C'era bonaccia, ma la velocità gli permetteva di sentire sul suo muso il vento. Una sensazione che gli piaceva, fantastica. Tutti sognano di essere un animale in particolare, in pochi forse non l'hanno mai fatto. Eppure...

Lo scenario cambia ancora, adesso davanti a lui vede una ragazza fantastica. Capelli biondi, occhi color ghiaccio, sembrava uscita dai fumetti. Si avvicina a lui, le labbra ora si sfiorano, ma di getto lui si ritrae guardandola attonita. Studia la situazione, non gli piace. D'improvviso, ancora una volta, il buio.


Davanti a lui inizia a prendere forma qualcosa, gli sembrava una porta. Appoggia la mano alla maniglia, spinge. Vede una sala da pranzo, due bambini e una donna con una grande pentola di pasta in mano, il grembiule bianco, che si accinge a servire. Lo vede, lo invita a sedersi. Mangia di gusto, scherza anche, con quella famiglia. La riunione è terminata, ma lui non vuole andarsene.
Si ferma con quei bambini, ci scherza. Ci gioca. Come farebbe un vero padre. Si alza, si avvicina alla donna, la prende per mano, la stringe forte a sè e la bacia. All'improvviso si sente cadere, sta per cadere in un buco nero e profondo. La donna lo prende per mano e se lo avvicina. Si guardano soddisfatti, felici l'uno dell'altro. E' quello che lui aveva sempre desiderato: avere una famiglia fantastica, dei bambini stupendi e una moglie con cui sostenersi a vicenda.
Ancora una volta scompare tutto, questa volta non c'è nessuno a sostenerlo. Vede allontanarsi quello che sempre aveva desiderato, che sembrava aver finalmente raggiunto dopo innumerevoli sforzi. Si chiedeva perchè ogni volta che aveva raggiunto qualcosa, subito gli sfuggisse di mano, in maniera effimera. Continua a cadere nel vuoto, entrambi gli occhi chiusi, gli passa davanti tutta la sua vita. Diapositive di una vita che riteneva sprecata, buttata via all'età di... trenta? Quarant'anni? Non ricordava neanche lui quanti ne avesse, per quanto tempo avesse buttato via tutto ciò che aveva, per quanto poco e schifoso fosse.


Sente uno schianto, capisce che forse il suo viaggio era giunto al termine. Apre gradualmente gli occhi, una luce lo acceca. Lentamente alza la testa, si guarda lentamente attorno... e poi, soltanto il deserto e il cielo.

L'episodio che sto per raccontarvi risale ormai a 3 anni fa. Molto simpatico, avvenuto tra il proprietario dell'appartamento adiacente al mio e l'allora affittuario, ora proprietario della casa. Premessa piccola, il vicino di casa, da contratto, doveva pagare 600 Euro di affitto. Cosa c'entra questo? Lo vedrete fra un attimo.


Ora di pranzo, circa le 14:00. Si sente suonare a fianco, non ci facciamo caso.


Ora di pranzo, saranno passati appena 5 minuti. Iniziano a sentirsi voci sempre più alte. Ce ne continuiamo a fregare.


Ora di pranzo, 2' circa dopo i precedenti 5. Le voci si fanno sempre più alte.
Mia madre: "E' il proprietario. Ma è odiato da tutto il condominio, perchè fa di tutto per continuare a farsi schifare?"
Io: "Luca è un osso duro, mà. Tranquilla che i piedi in testa da quello non se li fa mettere."


Ora di pranzo, altri 5' dopo i precedenti 7. Ora si sentono le urla. Apriamo la porta, c'erano altre 6 persone affacciate.
Proprietario: "Me li DEVI dare, Dio Cristo!"
Vicino: "Ossignore, ti ho detto che il versamento sul conto te l'ho fatto..."
Proprietario: "Aaaaaah, ma fai orecchie da mercante?"
Vicino: "Ma ch stai a dì? Devo prendere la ricevuta del mio versamento? Tu, piuttosto, fammi la ricevuta."
Proprietario: "Ma un par de cazzo, se non mi dai i soldi che ricevuta ti faccio?"
Vicino: "Senti, non mi va di litigare per una stronzata. Te l'ho detto all'inizio e te lo ripeto: il versamento te l'ho fatto. Lo capisci o devo fare anche i disegnini?"


Ora di pranzo. Passati ulteriori minuti ai precedenti. Ci sono 11 persone ormai, esclusi i due.
Proprietario: "Non ti permettere più di versarmi solo 200 Euro sul conto, hai capito? Ma che stai a fa, i giochetti?"
Vicino: "Abbassa la voce. Non vedi che si sono affacciati tutti?"
Proprietario: "Non me ne frega un cazzo degli altri, tu mi devi altri 400 Euro, per Dio!"
Vicino: "Uff, stancante sta cosa" *estrae delle ricevute dal portafoglio* "Tu nelle ricevute metti sempre per iscritto che sono 200, perchè devo dartene ogni mese 400 in più quando dalla ricevuta risulta altro? Guarda che ho parlato col mio avvocato e quello nella legalità sono io, non tu. Ora via, per favore, che stiamo pranzando"

Il vicino gli sbatte la porta in faccia. Il proprietario guarda fisso la porta, voltandosi poi attorno senza sapere cosa dire. Partono gli applausi.


Ora, dopo 3 anni, complici i pessimi rapporti del(l'ex) proprietario che voleva abbandonare "quel condominio schifoso", il vicino è proprietario della casa. Acquisita per un prezzo irrisorio. Un condominio che in pratica è una villetta, vista dall'esterno. A Pescara, 300mt circa dal mare. Inutile comunicarvi un valore approssimativo dell'immobile.

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7”.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”.
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”.
ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli.
ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.